neuroliderazgo femenino

Bien, creo que el artículo publicado en el blog de la clase es bastante interesante, pues es algo que todos sabíamos, aunque no de esa manera, todos sabemos que las mujeres somos muy emotivas y emocionales, que nos percatamos de las cosas que aveces no son tan obvias y siempre tenemos un buen consejo. pues he aqui la razón, el cerebro de la mujer trabaja de forma un tanto diferente.
esto no tiene nada que ver con el feminismo, es solo admitir que las mujeres también somos capaces de tener éxito, luego se mencionan las habilidades femeninas para el liderazgo, bueno, creo que era algo de esperarse pues en el ejemplo más simple, la familia, el padre es supuestamente el jefe de la familia, el que manda, el que aporta, pero realmente quien los guía a todos, quien es quien hace que todos convivan en relativa paz, la madre, es decir, el liderazgo de una mujer.
me parece perfecto que artículos y estudios así existan pues demuestran que las mujeres también somos capaces, no solo los hombres, pues nosotras tenemos cosas que ellos no y viceversa, por eso existe cierto equilibrio, un genero es el complemento del otro.

Roles, Liderazgo, Identidad, Cohesión. “El Caballo”.

Actividades: Instrucciones específicas:

El problema que presenta el instructor es el siguiente:

"Un día me compré un caballo en $600.00; al rato lo vendí en $700.00. Poco después, en el mismo mercado, volví a comprar el mismo caballo a otra persona en $800.00 Finalmente lo vendí en $900.00."

¿Gané o perdí? ¿Cuánto perdí o cuánto gané? ¿O no gané ni perdí?

Bueno esto lo hicimos en el salón de clases, en equipos.

dentro del mio no llegamos a una conclusión acertada, pero considero que trabajamos bien, decidí no tomar el mando como líder, no esta vez, así que deje que mis compañeros pensaran mientras yo observaba, la primera vez que escuche el problema pensé " no gana nada, ni pierde nada".

lo primero que hicieron fue hacer cálculos en un papel, Hadassa los hizo y dijo: gana $100, de inmediato todos afirmaron esto y yo solo, decidí decir que si para no armar revuelo, luego Brenda retomo el problema y llego a la misma conclusión que yo, fue hay cuando participe y apoye su idea, la cual todos aceptaron como correcta.

creo que la forma en la que los equipos trabajan es complicada y en la mayoría de las veces, no es igualitaria pues siempre habrá quienes trabajen mas que otros, como en mi caso, no específicamente en esta clase; esto lo observe hace mucho tiempo, por eso aveces prefiero actuar individualmente, no por que no me guste socializar o asociarme, sino, por que no me gusta trabajar al doble, solo por que los demás son irresponsables, mejor lo hago toda yo, pues termina igual la historia.

manipulación de personas.

Liderazgo: capacidad de influir positivamente en el otro para el logro de un fin común.

Jefe: es una persona que se encuentra arriba en la jerarquía y tiene las facultades necesarias para mandar a sus subordinados.

Poder: implica tener más fuerza que alguien y vencerle de cualquier manera.

Éxito: el resultado feliz o esperado de un negocio o actuación; es decir , la aceptación que se tiene hacia alguien o algo.

Ordenes: remite a la idea de coordinación, acción conjunta o acordada de antemano, sucesión y establecimiento de un escenario de armonía y equilibrio.

Elogio: alabanza a las virtudes y meritos de una persona o cosa.

Manipular : controlar sutilmente a un grupo de personas o a la sociedad, impidiendo que sus opiniones y actuaciones se desarrollen libremente.

Creo que todos en algún momento hemos tenido que tomar el papel de líder, voluntaria o involuntariamente, por lo general yo solía ser nombrada líder dentro de los trabajos académicos, y por lo general trataba de tomar en cuenta las opiniones de todos, excepto cuando sabía que estaban tremendamente erróneos, pero jamás los he despreciado ni mucho menos.

La manipulación es algo diferente, pues no siempre te lleva a cosas buenas o a lo que tu deseas realmente, alguien podría manipularte ha hacer algo que tu no quieres hacer, eso sería el peor de los casos claramente, y no siempre son cosas o metas positivas.

Alguien que manipula se impone, alguien que no lo hace sugiere de manera un tanto autoritaria, no es que en la democracia no exista un líder, si lo existe y si es el que tiene la palabra final, pero la diferencia radica en que este escucha, sugiere y adapta. Alguien que manipula no hace nada de eso, y al final te hace creer que estas de acuerdo, como los partidos políticos, como la televisión, te hacen creer que ellos estan en lo cierto, que nosotros estamos errados, pero no es así.

Algo muy grave va a suceder en este pueblo

En este breve texto de García Márquez podemos observar lo rápido que se esparce un rumor, un chisme... creo que las principales interacciones son las de los vínculos o círculos más cercanos, hasta que la noticia llega a la carnicería y se convierte en algo ciertamente público.
otro punto importante a tratar sería el caos, pues como ya vimos la comunicación siempre tiene un flujo, pero cuando llega la información lo altera, creando así un desequilibrio de lo ya existente, eso fue lo que paso aquí, cuando la declaración de la señora no fue tomada en cuenta, nada salía de lo ordinario pero en cuanto se le dió un valor distinto al mensaje, todo se trasgiverso y el caos surgió triunfante.
no considero que fuese en realidad una predicción, o un verdadero presentimiento pues la declaración fue la que provocó que todo lo demás ocurriera; fueron las acciones y decisiones basadas en esta, las que hicieron que el cambio grave, pasara en el pueblo.
en fin, el desequilibrio surge cuando la chica afirma algo que no conoce, en la carnicería, pero el rumor como tal se toma como punto de infección este negocio y el caos surge cuando un señor decide tomar sus cosas e irse.

Escala de poder.

CUESTIONARIO: "Escala de Poder".

1. ¿Cómo sientes al grupo?
pues, separado, pero es más por indiferencia que por malentendidos, tenemos pocas clases juntos y las clases en las que lo estamos, no podemos platicar con todos; es difícil formar lazos así.
2. ¿Qué esperas del grupo?
que dejemos de ser tan antipáticos los unos con los otros, ninguno de nosotros le va a hacer daño a nadie. O al menos eso creo.
3. ¿Qué espera el grupo de ti?
no puedo saberlo, pero supongo que espera que sea agradable con ellos; que sea super alegre o algo por el estilo, no soy así, soy bastante huraña y un poco “niño”. No soy lo que se espera de una niña normal, pero supongo que también esperan colaboración academica.

4. Cuando el grupo guarda silencio, ¿cómo te sientes?
como su fuera el primer día de clases, no estoy acostumbrada a que los grupos guarden silencio, es incomodo.
5. Cuando alguien del grupo acapara la conversación, yo. 
le presto atención y si toca algún tema que en verdad me interesa trato de discutirlo un poco más con la persona.
6 ¿Cómo sientes al líder?
en estos momentos creo que no hay un líder, cada grupo dentro del grupo tiene a su líder, pero no creo que exista uno general.
7. Me siento bien cuando el líder.
ya mencione que no considero que exista, pero si debo hablar de mi “grupito” supongo que me siento bien cuando el líder no se comporta excluyente con otros o incluso conmigo.
8. Me siento mal cuando el líder. 
se porta agresivo, individualista y excluyente pues da la sensación de que no hay ningún grupo en realidad.
9. Me acerco al grupo cuando.
No me siento intimidada por las personas, tengo la sensación de que muchos se guían un tanto por las apariencias, así que me da miedo ser excluida.
10. Me aparto del grupo, cuando.
no hablan de algún tema interesante, o no estan abiertos a entablar conversación con alguien más.
11. En un grupo siento mucho miedo de….
ser agredida o excluida, solo por la apariencia y no tanto por el intelecto.
12. Dentro del grupo repruebo.
que existan divisiones, pues creo que estas estan basadas en la popularidad por decirlo de alguna manera, incluso se noto un poco al formar los equipos de coreografía, es como los bonitos, bien y los demás.

13. Cuando alguien dentro del grupo se siente mal, yo. 
trato de hablar con el y hacerlo reir, claro, solo si me llevo con esa persona y lo permite, pues muchos se sienten agredidos.
14. Me doy cuenta que el grupo me ve como una persona.
inteligente y divertida, pero no por eso muy sociable.
15. Me gustaría participar en el grupo diciendo y haciendo. 
simplemente, contribuir en las platicas o incluso hacer que los demás pasen un buen rato, sin importar que, en general me gusta hacer reír a las personas, o hacer que se sientan comodas con mi presencia, pues no soy ningún ogro.
16. Quisiera que el grupo no fuera tan. 
individualista, que no estuviéramos tan distantes el uno del otro.
17. ¿Me expreso como pienso y siento? SI NO ¿Por qué?
si, por que no tengo miedo de decirlo, muchos dicen que soy muy directa y es cierto por eso también no le agrado a muchos.
18. ¿Se expresan los demás como piensan y sienten?
a los que conozco bien, puedo decir que si, a los demás son lo se, los que participan, dicen lo que piensan, pero no se si dicen los que sienten y los que no participan, bueno, no se por que no lo hacen.
19. Para que el grupo fuera más espontáneo y productivo, a mí me gustaría. 
que, tuviéramos tiempo de juntarnos todos y hablar, que hiciéramos como ejercicios donde todos estemos en contacto y no solo sentados en un aula con asientos fijos donde solo tienes al alcanza las mismas 6 personas con quienes entablar una conversación.

Tema: Clases de comunicación: Privada-pública, Recíproca-unilateral, Directa-indirecta.

Actividades: Instrucciones específicas:

Cada persona identificará cuando una comunicación llega de manera directa, inmediata, sin intermediarios, cara a cara; o indirecta, mediata, que se transmite a través de la distancia o espacio, de tiempo y espacio-tiempo, entre los diversos interlocutores de la comunicación.

Responda en qué casos la comunicación se efectúa de manera recíproca, que los interlocutores cambian continuamente de papeles, de emisores a perceptores o de que sólo se quedan en el carácter unilateral, sin cambiar de papeles. O si lo expresado se dirige exclusivamente a una persona o a un número limitado de individuos. Que lleguen a distinguir entre la comunicación privada y pública o colectiva.

Después presentarán por escrito tres ejemplos de cada de los ocho tipos de comunicación que se presentan en seguida con sus respectivas ilustraciones. Presentarán sus propuestas en su blog o bitácora.

TIPOLOGIA DE MALETZKE.

a).-DIRECTA-UNILATERAL-PRIVADA.

1. una madre dando instrucciones de cómo o de que hacer a un niño pequeño.

2. un padre regañando a su hijo, por haber tomado el auto si autorización.

3. en un matrimonio, la esposa reclamando a su marido por que no aporta nada a la casa.

b).- DIRECTA-UNILATERAL-PÚBLICA:

1. un vendedor se sube a un camión ofreciendo un producto.

2. un profesor dando una clase a los alumnos.

3. durante una conferencia, mientras el expositor da su discurso.

c).- DIRECTA-RECÍPROCA-PRIVADA:

   1. dos amigos hablando acerca de sus respectivos problemas familiares.

    2. unos novios sentados en una habitación, charlando.

   3. una abuela contándole una historia a su nieta, acerca de cómo era su infancia, mientras la niña pregunta y compara con su propia niñez.

d).- DIRECTA-RECÍPROCA-PÚBLICA:

1. un debate dentro del salón de clases acerca de un tema en específico.

2. una pelea verbal, en algún ambiente publico.

3. un artista o un grupo en un concierto interactuando con el público.

e).- INDIRECTA-RECÍPROCA-PRIVADA:

1. mensajes por celular.

2. conversación dentro del inbox de facebook.

3. una conversación en messanger.

f).- INDIRECTA-RECÍPROCA-PÚBLICA:

1. comentarios en facebook, dentro de los muros y publicaciones.

2. blogs, como el que manejamos nosotros.

3. grupos en línea, tal como el google groups.

g).- INDIRECTA-UNILATERAL-PRIVADA:

1. un mensaje de voz en el celular.

2. una carta entre novios.

3. un email, de felicitación a un tío o pariente cercano.

h).- UNIDIRECTA-UNILATERAL-PÚBLICA:

1. un programa de televisión, como las noticias.
2. Un programa de radio.
3. El video de una conferencia en línea.

el virus de la actitud

Actividades: Instrucciones específicas: 
Después de la lectura de cada uno de los párrafos de recomendaciones que se te dan, tu tarea inmediata es el de elaborar, de cada una de las afirmaciones, una propuesta de lo que no se debe realizar. Esta tarea la realizarás en la biblioteca, tu hogar o lugar de estudio favorito.
Presentarás tus resultados escritos en tu blog para recibir comentarios de los demás participantes.

Recursos materiales a utilizar: 
Internet para mostrar las respuestas de cada uno de los participantes.

Recomendaciones
1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. ¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No te pidió una opinión. No le hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante" dijo Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás. 
Pues, creo, que en parte es cierto, si la discusión de basa en algo totalmente superfluo se puede evitar y simplemente “dar el avión” como suele decirse, pero por otro lado si se trata de un tema delicado o más complejo, tienes, como persona todo el derecho de que el otro te escuche, te tome en cuenta y se busque un punto medio. No podemos quedarnos siempre callados, pues de ser así, pisotearíamos a nuestro propio autoestima.

2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad. 
Ceder en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura" 

Se refiere un poco a lo que decíamos ya, hay que aprender a ceder en aquellas cosas que no valen la pena, aquellas que son pequeñeces y que en realidad a nadie le afectan.

3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario.); quizás este desacuerdo es su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, déle a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.

Estar siempre de acuerdo en todo, hace que las cosas se vuelvan monótonas, las diferencias contribuyen al cambio, pero para que ocurra de manera pacífica tenemos que aprender a escuchar, hablar, razonar y por último mediar las cosas.

4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón. 
Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.

Admitir que estamos equivocados es muestra de madurez y de inteligencia, no siempre estamos en lo correcto y eso es algo que todos debemos tener en claro, todo el tiempo. Como dice una canción, del grupo Mago de Oz, “es de sabios contar hasta diez”, la paciencia es una virtud, y el saber mediar las cosas, pensarlas y luego decirlas, controlarse y pensar en lo que se dice es mejor que dejarse llevar por los impulsos agresivos.

5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas. Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal destreza que nadie piense que lo está haciendo. 
Si alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo: Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.

El hecho de que pensemos que nos encontramos en lo correcto y los demás están erróneos no podemos descalificar el punto de vista de los demás de ninguna manera, es agresivo, descortés y desagradable; lo mejor es guardarse lo que uno piensa o aclarar que es nuestra forma de pensar y no un hecho comprobado, por ejemplo a mi me molesta sobremanera que las personas que jamás han estudiado en una institución particular las califiquen de corruptas, pues no saben como funcionan y yo, que si lo se por lo general les cuento a estas personas como fue mi experiencia, pero no sobrepongo mis ideas sobre las suyas.

6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente. Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura de labios ajenos? 
Diga usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos -muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que se espera".

Esta bien reconocer los errores, pero esta mal hacer que esto se vea como una manera ególatra de actuar, a veces a los demás les gusta ver errores en nosotros, pues los hace sentir mejor, los hace sentir superiores al menos por un momento, esto lo hacemos todos, sin excepción, nos gusta criticar y discutir, así pues, podemos reconocer nuestros errores, pero también hay que darles a los demás oportunidad de decírnoslos, pues ellos ven cosas que nosotros no vemos en nosotros mismos.

7.- Empiece en forma amigable. Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a ello llegaremos." Es como el juicio que dice: "Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel". 

No llegues con las armas desenfundadas o habrá preguntas, eso es lo que yo pienso, si alguien llega cortésmente a tratar de cualquier tema los demás tendrán confianza de compartirlo con nosotros e incluso de modificarlo con nosotros, pero de no ser así se mostraran reniegos a hacerlo.

8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente. Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito. 

Es una manera sutil y casi graciosa de decir: sea hipócrita con su interlocutor para que así no surjan conflictos. Podemos no serlo, pero definitivamente tenemos que fingir que nos agrada lo que no nos agrada.

9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente. Quien pisa con suavidad va lejos.

De nuevo, estamos hablando de formas de convencimiento, en donde engañamos a aquel que ha dicho que no para que poco a poco su postura cambie sin notarlo siquiera, tenemos que ser suaves y de alguna manera seductores para que la presa caiga en las redes que ya tendimos, no creo que sea la mejor manera de ser, pero así es como hoy en día son las cosas y las relaciones, que deplorable.

10.- Permita que la otra persona sea quien hable más. Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras. En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".

Si, la gente prefiere ser escuchada, pues se siente tomada en cuenta pero cuando es de otra forma, se siente puesta de lado, lo mejor en realidad sería una conversación igual, que ambas partes escucharan  hablaran pero por lo general no pasa.

11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella. Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.

Seamos sutiles, mientras en realidad somos nosotros quienes controlamos la situación, es como decirle a la otra persona, yo solo puedo mostrarte la puerta pero tu debes cruzarla, la enseñamos, influimos en ella por “debajo de la mesa” y al final esta de nuestra parte, es un método de imposición, fácil, y casi imperceptible pues el que esta siendo víctima de ello no lo nota.

12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree. No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".

Por que siempre hemos de hacernos aun lado para que el otro este de acuerdo, por que no podemos desde un principio mostrar lo que es en realidad.

13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona. Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.

Ansiamos la simpatía, pero la simpatía sincera creo yo, no deberíamos de ser tan condescendientes, pues en ese caso en donde queda lo que realmente pensamos y sentimos, por que no ser honestos con las personas un verdadero amigo, no te dice que estas bien siempre, te muestra tus faltas y tus fallas.

14.- Apele a los motivos más nobles. Por lo común la gente tiene dos razones para hacer una cosa: una razón que parece buena y digna, y la otra, la verdadera razón. A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles.
seguimos siendo hipócritas, si queremos evitar peleas o mal entendidos debemos aceptar los errores y quien sino los demás son quienes nos los muestran, quienes sino los amigos los que nos ayudan, creo que apelar al lado más noble es omitir el que no lo es, seamos sinceros y dejemos las mascaras de lado, esas que no sirven para nada.

PRÁCTICA 11: Actitudes y prejuicios.

 Para desarrollar el siguiente ejercicio, escogí dos estereotipos estadounidenses que creo son importantes, el primero son las personas latinas y el segundo la típica adolescente estadounidense y popular.

El primero, creo que nuestro país vecino tiene grandes prejuicios sobre nosotros y no solo me refiero a las diferentes leyes que ya han aplicado en contra de la comunidad latina, si no más bien a la idea que tienen acerca de nosotros: tontos y violentos. Esta idea mal infundada esta presente desde la revolución, pues en las caricaturas de esa época aparece el famoso tio Sam, tratando de controlar a Villa, Zapata, Madero, etc… con el pequeño detalle de que los mexicanos aparecen como niños malcriados o como unos completos estúpidos.

Y esta relación aún continua, si nos damos cuenta, en un sinnúmero de películas estadounidenses, los sirvientes, los ladrones, los de barrios bajos, los estafados, entre muchas otras cosas negativas, sorpresivamente tienen rasgos latinos, o de cualquier nacionalidad con color de piel oscuro ( a tal grado que incluso Disney lo presenta de esa forma). Nos han tratado como la escoria de la sociedad, creyéndonos incapaces de superarnos a nosotros mismos o de superarlos a ellos y poco a poco el pueblo latino lo ha creído, a tal punto que vemos a todos los gringos como seres superiores a nosotros, cuando no lo son, lo único que tienen a su favor es la economía y el poder político (no, me mal entiendan, no digo que esto no tenga importancia), solo quiero recalcar que, México y Latinoamérica es rico, rico en paisajes, rico en hospitalidad, rico en cultura, rico en diversidad y rico en historia, lo cual EUA no tiene, pero todo eso ya no lo vemos, solo vemos el poder monetario.

Mi segundo ejemplo, va más enfocado hacia la comunidad adolescente, en todos lados, televisión, cine, revistas, etc.. Nos muestran la imagen de una chica esbelta, rubia, porrista, y que tiene a un puñado de chicos a sus pies, pero honestamente ¿quién es capaz de alcanzar todas esas características?, ni siquiera aquellas que las personifican, pues el maquillaje hace grandes cambios y el photoshop existe, el contra ejemplo de esto serían los “nerds”, aquellos que son perdedores, pero ¿en realidad es así?, yo digo que no, ellos son inteligentes, no tienen vicios y serán los futuros millonarios del mundo; es solo que su imagen no la hemos comprado, pues a la mercadotecnia no le gusta, ni le conviene que estemos conformes y pensemos: “ es mejor la superioridad intelectual” pues en ese caso nadie compraría marcas, nadie usaría cremas, nadie se teñiría el cabello, ni comprarían ropa de moda o tendencia. Somos producto de aquello que les conviene a los empresarios y en vez de oponernos y beneficiarnos a nosotros mismos, los seguimos como mosquitos a la luz.

maneras de agradar a los demás

Cuestionario de las Maneras de agradar a los demás.
Indicación: Coloca entre los paréntesis de cada una de las preguntas o afirmaciones el número que consideres le corresponde y que va de 1.- Nunca, 2.- Casi nunca, 3.- Casi siempre y 4.- Siempre. 
Al finalizar de calificarte, has la suma de tus resultados.
1.- Nunca 2.- Casi nunca 3.- Casi siempre 4.- Siempre
1. Te interesas sinceramente por los demás, sabiendo que puedes ganar más amigos, en lugar de hacerlo por ti mismo. ( 3)
2.- Tu manera de pensar es que el individuo que no se interesa por sus semejantes es quien tiene las mayores dificultades en la vida y causa las mayores heridas a los demás. (3 )
3.- Durante años me he preocupado por conocer los cumpleaños de mis amigos. Sobre mi interés, lo mismo que con todo lo demás en las relaciones humanas, debo ser sincero. (4 )
4.- Consideras que las acciones dicen más que las palabras, que una sonrisa sustituye a expresiones como: "Me gusta usted”. “Me causa felicidad”. “Me alegro tanto de verlo".(  4)
5.- Hablas cotidianamente de una verdadera sonrisa, que alegre el corazón, que venga de adentro y que valga buen monto en tu vida. ( 4)
6.- Disfrutas cuando te encuentras con la gente, si esperas que los demás la pasen bien cuando se encuentran contigo. ( 3)
7.- Cuando estas solo, silbas, tarareas o cantas. Lo haces por ser feliz y para que contribuyas para hacer feliz a los demás. ( 2)
8.- Estas de acuerdo en que todo el mundo busque la felicidad, que hay un medio seguro para encontrarla. Que consiste en controlar nuestros pensamientos, que la felicidad no depende de condiciones externas, depende de condiciones internas. (3 )
9.- Consideras que no es lo que tenemos o lo que somos o donde estamos o realizamos, nada de eso, lo que nos hace felices o desgraciados es lo que pensamos acerca de todo ello. (4 )
10.- Estas de acuerdo con el proverbio chino que dice: "El hombre cuya cara no sonríe no debe abrir una tienda". ( 3)
11.- Consideras que el valor de una sonrisa no cuesta nada, pero crea mucho. Enriquece a quienes reciben, sin empobrecer a quienes la da. (4 )
12.- Estas de acuerdo en que cuando hay una sonrisa ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo dura a veces para siempre. Que casi todas las personas son tan felices como deciden serlo. (3 )
13.- Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella, y nadie tan pobre que no pueda enriquecer por sus beneficios. Crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los negocios es la contraseña de los amigos. ( 3)
14.- Consideras que el valor de una sonrisa es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contra las preocupaciones. (4 )
15.- Estas de acuerdo en que la sonrisa no puede ser comprada, pedida, prestada o robada, porque es algo que no rinde beneficio a nadie a menos que sea brindada espontánea y gratuitamente. (4 )
16.- Estas de acuerdo en que para toda persona, su nombre es el sonido más dulce e importante en cualquier idioma. Porque nadie necesita tanto una sonrisa como aquel a quien no le queda ninguna que dar. ( 3)
17.- Cuando te interesas por conocer el común de los nombres de los demás, más que interesarnos por el nombre propio lo haces porque es tu forma de pensar. (2 )
18.- Desarrollas, en tu actividad cotidiana, un gran esfuerzo por aprender los nombres de pila de los demás. ( 2)
19.- Estas de acuerdo en que el nombre no nos pone aparte como individuo; sino que nos hace sentir únicos entre todos los demás. (3 )
20.- La información que damos, o la pregunta que hacemos, tienen para ti una importancia especial cuando le agregas el nombre de tu interlocutor. (2 )
21.- En tu actividad diaria, como un buen oyente, animas a los demás a que hablen de sí mismos. ( 3)
22.- Te hace pensar que era un buen conversador cuando, en realidad, no habías sido más que un buen oyente. ( 3)
23.- Estas de acuerdo en que la persona que sólo habla de sí, sólo piensa en sí, la persona que sólo piensa en sí mismo carece de toda educación. (4 )
24.- Recuerdas que la persona con quien hablas está cien veces más interesada en sí misma y en sus necesidades y sus problemas que en ti y tus problemas. (2 )
25.- Hablas siempre de lo que les interesa a los demás. Hablas en términos de los intereses de la otra persona pues consideras que es beneficioso para las dos partes. (3 )
26.- Haces que la otra persona se sienta importante y sincera, cuando consideras que se le pueda admirar honradamente ( 3)
27.- Tratas siempre de que la otra persona se sienta importante. (4 )
28.- Aceptas que todos queremos la aprobación de todos aquellos con quienes entramos en contacto. (4 )
29.- Queremos que se reconozcan nuestros méritos. Queremos tener la sensación de nuestra importancia en nuestro pequeño mundo. ( 4)
30.- Queremos escuchar adulaciones baratas, sin sinceridad, aunque anhelamos una sincera apreciación. . ( 2)
31.- Para que la vida de una persona cambie totalmente puede bastar que alguien como tú le haga sentir importante. Háblale a la persona de ella misma y te escuchará por horas. (3 ) 

cuestionario.

CUESTIONARIO

1.- Pensamos que todas las dificultades tienen una solución, que al tiempo y por sí mismas vendrán las denominadas utopías positivas, o que no hay ninguna solución para vivir en un mundo de problemas, como idealizando a las utopías negativas.

Nuestras vidas están repletas de problemas, los cuales siempre esperamos que se resuelvan por si solos, pero eso no ocurre, ni siquiera con el tiempo pues nosotros mismos deberíamos de darles solución. Pero en vez de ello idealizamos todo lo que nos rodea.

2.- No empujes el río, porque fluye solo, esa es la paradoja del cambio.

Podemos ser nosotros quienes manipulemos lo que ocurre pero algunas cosas deben de tener un tiempo, no apresurarlas, de lo contrario resultaría contraproducente. Por ejemplo, a un niño no se le puede apresurar a crecer, podemos hacerlo más maduro y más inteligente, pero aún así crecerá al mismo ritmo que los demás.

3.- Si eres un burro teñido, cuando llueva estás perdido, ¿esto corresponde al cambio significativo y al cambio de hábitos?

Creo que hace referencia a las apariencias, en vez de a los cambios. Es como decir, aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Podríamos poner como ejemplo a un joven que dice o presume de saber mucho, pero cuando le haces una pregunta acerca de la cultura no puede responderla pues no tiene la menor idea y queda en evidencia.

4.- Mis errores ante el cambio personal ¿cómo me pueden ayudar a aplicar los modelos?

Siempre aprendemos de los errores, y si no lo hacemos los cometemos de nuevo hasta que el aprendizaje permanezca en nosotros. Los modelos, pueden ayudarnos como una guía sobre lo que debemos o no hacer, lo que los demás esperan de nosotros, posiblemente no seamos una copia perfecta de estos, pero si adaptaremos muchas características de ellos, si buscamos un cambio para bien, pero es importante que sea un bien que nos haga sentirnos de la misma manera, de lo contrario, si solo se hace por ser aceptado en sociedad, pero sin desearlo realmente ¿Cómo creceríamos personalmente?

5.- Para enfrentar erróneamente los cambios que la realidad objetiva me presenta como necesarios -los cambios naturales que deben verificarse para que continúe por buen camino nuestro desarrollo personal y el de nuestras relaciones-, para lograrlo ¿qué diversas acciones podemos realizar?

La primera acción es querer cambiar, o adecuarse a lo que se nos pide. La segunda es cerciorarnos de si realmente queremos cambiar. Después podríamos escoger un modelo estandarizado y aceptado, para seguirlo y “continuar por el buen camino”;

-¿cuál es el buen camino?- , tomar en cuenta las críticas  y no tomarlas a mal, sino más bien construir de acuerdo a estas.

6.- ¿Podemos reducir los problemas mediante su negación como las más terribles simplificaciones?

La negación es lo primero que utilizamos como defensa, es la posición más cómoda desde dónde mirar el panorama, pero no es la mejor manera, pues minimizas los problemas que posiblemente si tengas y en lugar de buscar solución, los sigues pasando por alto.

7.- Querer lograr un cambio significativo, ya sea en nosotros mismos o en el entorno, cuando sólo podemos lograr un cambio de hábitos, o bien querer lograr un cambio de hábitos cuando lo que deseamos es lograr un cambio significativo, ¿esa es la paradoja?

La pregunta es ¿qué impulsa el cambio?, ¿qué significa para nosotros el cambio?. Posiblemente la paradoja es que un cambio pequeño puede significativo, no necesariamente debe ser un cambio gigantesco. Por ejemplo, yo, nunca he sido y no será delgada, es mi complexión, pero hace un tiempo me encontraba muy acomplejada y tenia muchos problemas, quería que el estándar cambiara, pero en vez de eso cambie mi actitud, y ahora no tengo problemas y no importa que me digan, ni quien me lo diga soy feliz conmigo misma, nada lo  puede cambiar; y ese pequeño cambio, fue enormemente significativo.

8.- Estos modelos pueden actuar indistintamente en nosotros para ayudarnos a no resolver situaciones que acaban por ser conflictivas y que nos provocan, paulatinamente, un dolor o sufrimiento cada vez más intenso, aunque la situación parezca ser la misma.

Eso sucede cuando nos ahogamos en un vaso de agua, en vez de buscar salidas. Desde pequeña mi madre me ayudo a buscar salidas a mis problemas, mostrándome como hacerlo, y ahora lo hago por mi misma; claro algunas situaciones a veces nos causan un dolor muy intenso, pero eso es solo por un tiempo, no es para siempre.

9.- ¿Cuáles son los modelos que deseabas o deseas lograr en tu experiencia diaria?

Mi modelo, es no juzgar, es seguir lo que te hace feliz no importando lo demás, poder ser libre y tener libertad de expresión; no hacer caso o al menos no entera ni rígidamente lo que la sociedad nos dice, nos impone. Pensar individualmente, tal vez ayudados de algún modelo con el fin de tener una guía, pero no convertirnos en el modelo.

10.- ¿Cómo te limita o limitó en tu vida diaria la aplicación de los modelos?

Pues principalmente nos encasillan, en lo que se supone y no se supone; no nos dan alternativas, no nos dejan pensar ni actuar por nosotros mismos, y a eso es en lo que estoy en contra. Siempre aspiramos a seguir los modelos, en vez de aspirar a ser nosotros mismos, nuestros pensamientos, nuestras ideas…